10 juin 2008

"TGV" = Ta Gueule pour Voir !!!

En ce moment le Kat prend souvent le train. Tu sais, celui qui court plus vite que ton ombre, celui qui donne au train-arrière des idées d’avance. Bref, notre fierté nationale : Le TGV.

Le train c’est quand même pratique :

-         tu ne dois pas regarder la route

-         dans certains cas, ça te coute moins cher que la voiture (134€ le baril mdr…)

-         et ça va bien plus vite

… Ce qui fait quand même un paquet d’avantages quand on y pense, même si, tout comme Blakkat, tu n’as pas d’actions à la SNCF.

Seule ombre au tableau. Dans le train il n’y a pas que toi…BDCQC !!!

Il y a globalement deux types d’usagers (pardonnez moi le grossier raccourci) :

Certaines personnes, particulièrement généreuses, prennent ce moyen de transport pour un salon de thé et prennent bien soin de partager avec la voiture entière la moindre de leurs conversations (téléphoniques ou en personne), leur musique, les cris de leurs bambins a-do-rables, etc.

Alors que d’autres viennent y chercher silence et sérénité…une parfaite occasion pour eux d’enfin prendre le temps de lire un livre ou un magazine, de faire le vide, de laisser derrière eux le bruit de la ville… dans le calme le plus complet. Amen !

Le problème, c’est quand ces deux types d’individus se retrouvent dans le même compartiment. La confrontation est alors inéluctable …

Dans le genre « j’anéantis toute envie de te détendre », tu trouveras bien sur :

• Le connard  qui n’est pas capable de couper le son de son PC ou tout simplement de mettre un casque.
• L’abruti qui ne voit pas les messages placardés partout, lui demandant gentiment de décrocher son téléphone dans les espaces réservés à cet effet.

Mais le pire reste à venir : Attention, roulements de tambour… Jouons aux devinettes :

Je ne mesure pas plus de 40 cm mais donne les ordres dans la famille. Qui suis-je ?

Je braille comme un putois et mes cris stridents ne semblent même pas mettre ma mère mal-à-l’aise. Qui suis-je ?

Je pue, je pince, je bave, je vomis, je ronchonne, je grogne, je tape et je remue. Qui suis-je ?

Réponse : Tu l’auras compris, la chose visqueuse en question est un mioche, un marmot, un têtard, un chiard, un gnard etc.

Dans le genre casse-bonbon de première, le Kat ne connaît pas pire. A croire que les parents de ses « chérubins » n’ont aucune autorité. Ca hurle dans tous les sens, ça te fais caprice sur caprice et se refuse à toute obéissance.

En seconde Classe on trouve :

Spécimen 1 : Hurle beaucoup, nez morveux qui coule avec abondance, veut forcer le Kat à jouer avec lui, lui tire les moustaches, puis finit par lui jeter sa moto en plastique en plein museau pendant sa sieste infernale.

A deux griffes de se prendre un bon coup de patte dans la tête celui la !!! Heureusement le père fait le dos-rond et présente ses excuses les plus plates…

Spécimen 2 : Ne pleure pas, mais fait énormément de bruit avec sa bouche. Emprunte définitivement les jouets des autres mômes et refuse de les rendre. Saute partout, te pousse, se colle à toi. Bref, il te donne envie de planter tes canines dans ses petites pattes dodues en moins de 2 minutes chrono !

En première on trouve :

Spécimen 3 : Triste constat, les rejetons des classes supérieurs ne sont pas mieux élevés. Cette fois il s’agit d’une femelle, qui sera certainement une future emmerdeuse (encore une !!!) …son jeu préféré, faire du Tamtam pendant des heures sur les vitres du Wagon pendant que sa connasse de mère discute. Et quand enfin elle lui demande d’arrêter, environ ¼ d’heure avant l’arrêt, elle se met à hurler à la mort. Encore un coup de Patoune dans le museau qui se perd.

Réactions des parents les plus souvent constatées : Soit ils sont fiers et amusés de l’épanouissement et des exploits de leur progéniture (ah bah, tout de suite, on comprend mieux…), soit ils sont gênés mais incapables de se faire obéir (en public, ce n’est pas le plus simple, surtout si ce n’est pas fait à la maison).

Au Kat de conclure : « Rien n’est plus fort qu’une envie de Roquef… ». Ah non, zut ! Que veux tu, le Kat-s’éclate ! Nous disions donc : si ta copine ou ta femme te saoule et veut à tout prix que tu lui fasses un lardon, propose lui un petit week-end sympa en amoureux et choisis comme mode de transport le TGV. Il y a de fortes chances pour qu’elle change d’avis à la descente du train. Dans le cas contraire, si elle est attendrie par ce spectacle affligeant, change de femelle… ».

Blakkat

31 mai 2008

Quand le Kat fait court, c’est sans espoir !!!

Samedi de grisaille, le Kat fait les 100 Pattes dans son appart…

Après deux Week-end de folie, celui-ci s’annonce morose, il ne sourit plus le charme est rompu.

Pourquoi te demandes-tu ?

Certainement parce qu’il a du temps pour réfléchir et que chez lui ce n’est jamais une bonne idée.

Il pense à quoi Blakkat ?

A l’espoir…Ce qu’il ya de bien avec l’espoir, c'est qu’il fait vivre à ce qu’il parait, en contrepartie il t’empêche souvent d’avancer. Et oui personne n’est parfait ! (sauf ton serviteur évidemment)

Ce qui ne te donne que deux choix pour finir : soit tu avances à patte de velours avec espoir et donc tu vis mal, soit tu sprintes comme un chat devant un Pit, sans espoir mais tu vis mal aussi.

Bref tu l’auras compris, dans les deux cas, tu l'as dans l’arrête !

Blakkat

10 mai 2008

Il fait trop chaud pour Blogger !!!

Satanée permanence, obligé de venir travailler alors que la plupart des gens construisent un "Viaduc"…BDCQC !

Résultat des courses, il est onze heures et quart et rien ne se passe dans « l’open espace ». Blakkat est en apesanteur, il lévite entre la machine à café et son ordinateur. Pas âme qui vive sur cette planète et les communications sont coupés (le comble, ce maudit téléphone ne fonctionne plus)

Flippant ; pour un peu, il se prendrait presque pour le dernier représentant de son espèce, quoique dans l’absolu être le dernier reproducteur ça doit être sympa…

Du coup, le Kat en profite pour te donner de ses nouvelles.

Pour commencer il va bien, te voilà rassuré, tu  peux de nouveau respirer. Ton chef spirituel à la patate, le péchon, la gouache, la banane, le barreau…oups désolé !

• Le ciel est bleu
• Le soleil brille
• Les oiseaux chantent (enfin tant qu’ils n’ont pas pris le coup de « Patoune » du Kat)
• Les chattes sont de moins en moins vêtues (Graouuuu !!!)

Chi chat chent, pas bon les vacances qui approchent Chat ???

Du coup c’est le moment pour le Kat de reprendre des activités sportives, comme le tennis, le vélo ou la natation…comme il doit perdre du bedon ça tombe bien.

Il en profite aussi pour faire une grosse cure de « Barbecue », car il commence sérieusement à en avoir assez du RONRON…

Pour faire simple, il va passer beaucoup moins de temps devant son clavier, fini d’hiberner, il est temps de reprendre une vie saine. Enfin quand il dit saine, il parle dans une certaine limite bien sur.

Il t’invite d’ailleurs à mettre ton museau dehors, arrête de faire ton « Geek », lâche ton  PC, coupe ton MSN, arrête d’acheter et de vendre tes potes sur « fesse-bouc » et file te lover dans l’herbe en plein soleil comme tout bon chat qui se respecte.

Ce n’est pas un conseil, c’est un ordre !

Au passage le Kat en profite pour passer un message personnel à ses lectrices, s’ils y en a parmi vous qui veulent faire un Pic-Nic au parc de Versailles suivi d’un tour de barque…si ce n’est pas Rome-Antique chat ?

Vous pouvez contacter le Kat par mail, son seul plaisir est de vous servir mes chattes…

Blakkat

20 avril 2008

Petit lexique des « entre-chats » !!!

Pour bien comprendre le Kat il est important de connaître son vocabulaire…

Welcome to his world!!!

Une Féline ou une chatte : Une Femelle, une fille, une « pépé ». La seule chose qui fasse courir Blakkat. Il en connaît de tous les styles : des câlines, des teigneuses, des extraverties, des réservées, des emmerdeuses, des déjantées…

Une chatonne : Là aussi une femelle, mais pas encore en âge de se faire attraper…

Le coup de Patoune : « un coup de griffe, un coup de patte »… il s’agit en gros d’une grosse baffe !

Un poutou : Tentative d’approche amoureuse du kat, tout simplement un bisou, un affectueux coup de langue râpeuse.

BDCQC : Bruit du chat qui crache (Blakkat). Le feulement du Kat, montre qu’il n’est pas content du tout.

Un panier : Lieu de résidence des Kats, pour Blakkat son appartement témoin…

Le pelage : Les Sapes, les fringues, un des postes de dépense le plus important de Blakkat.

« Du calme Bagheera» : Expression utilisée le plus souvent au super marché quand Blakkat pousse son caddie… la plèbe le regarde alors bizarrement …c’est ce qu’il aime bien !!!

Une Papate : L’équivalent d’une jambe pour nos amis les humains.

Graouuuu : Signe énergique de bonne humeur chez le kat, un grand cri de soulagement pouvant survenir n’importe quand, il dit bien n’importe quand…

Le roi des Zanimaux : Désigne en général une classe sociale plus élevée que celle du Kat (CSP++...pardon PCS++)

Le RonRon : La bouffe du kat, le plus souvent des céréales en quantité astronomique ingurgitées avec autant de lait que son bedon peut en contenir.

Ninou : Expression lui venant de sa chatte préférée, désignant un minou… Quand il dit « minou » il parle bien sur de nos confrères à quatre Papattes…ne sois pas cochon, l’ami !! ;-)

Le Miaou : L’équivalent de la parole pour les humains. C’est ce qui permet au Kat de communiquer avec une tierce personne.

La litière : Tu veux vraiment le savoir ???

Le marchand de poisson : L’hypermarché, sa superette du coin, le garde manger, tout ce qui concerne sa pâtée.

Miaulement : Quand le chat miaule c’est qu’il est triste et qu’il pleure, le pauvre Kat.

Se décrocher les moustaches : Deux explications…voir même trois : soit le Kat est surpris, soit il est en plein BDCQC, ou alors en plein Graouuuuuu !!!

Voilou, maintenant toi aussi tu peux « speak as the king of the kats !!! » !!!

Blakkat

13 avril 2008

Cupidon iz not a grét hiro !!!

En voila une affirmation !!! Et ce n’est pas tout, Blakkat à des arguments pour étayer cette constatation.

Prenons en exemple quelques morceaux choisis, extraits d’un livre (« Les hommes préfèrent les garces »*) que Pepette vient de lui envoyer.

Soit dit en passant, le Kat te conseille, à toi, Mâle parmi les mâles, de te procurer cet ouvrage :

-         on ne sait jamais vraiment qui partage notre panier

-         c’est agréable à lire

-         si tu as une garce dans les Pa-pattes,  tu pourras peut être ainsi réussir à la garder ou à prendre tes Patounes à ton cou…

On y apprend par exemple qu’un couple sur deux meurt avant d’atteindre cinq ans… Flippant ! Tu ne trouves pas ?

Pour être plus précis, l’amour serait un produit de consommation à la DLC imprécise mais inexorable. Quelques soient les concessions que tu fais, le temps que tu y passes (…), l’échéance te tombera forcément un jour sur le bout du museau. Ainsi va la société de consommation…

Tu changes bien de pelage, de portable ou de chat-rette, tu peux bien changer de partenaire quand celui-ci devient obsolète. Après tout, qui voudrait d’un chat ou d’une chatte de l’ancienne collection ??? Bah oui qui ?

Ainsi, les chats et les chattes seraient devenus volatiles… Et dans l’histoire, il y a toujours un pigeon (le but étant de ne pas être le dindon de la farce).

Et toi ? Ça te dit d’être une volaille ? Non ? Bah :

-         Commence déjà par réajuster tes yeux de lynx, ne te voile pas la face, et ce sera déjà un bon début

-         Ensuite accepte cette théorie : l’amour n’est pas éternel : comme toute blessure, l’amour cicatrise avec le temps. Il est donc voué à disparaître à plus ou moins longue échéance.

Depuis quelques temps, le Kat questionne régulièrement les félines de son quartier : « Y’en a-t-il toujours un qui aime plus que l’autre ?? ». Crois-le ou non, la réponse est toujours la même. Elles opinent du chef, le regard fier, sans le moindre scrupule… Il suppose qu’il en est de même pour les mâles…en sens inverse (la queue basse et le poil dressé) !!! Nous devenons esclaves de la peur de ne pas réussir à nous revendre sur le marché du mâle d’occasion. Du coup, on accepte de plus en plus de choses de nos femelles.

En gros le vieil adage à évolué : il vaudrait mieux : « être mal accompagné, que seul ».

Il semblerait même que, suivant la profession, les risquent de divorcer soient décuplées… Les couples d’avocats auraient 90% de  « chances » de se séparer.

Mais que font les conseillers d’orientation ??? Si ça se trouve, le Kat a choisi une profession nulle en amour, et il ne le sait pas encore ???

Il y a aussi une autre théorie qui circule le week-end, selon laquelle tu n’es pas fait pour aimer plus de 3 ans. Aimer d’amour physiologique, cela s’entend. Pour faire simple, l’amour, le sentiment, se perçoit à travers des shoots d’endorphine. Or, ceux-ci ne tiennent pas la route sur le long terme et notre cerveau est obligé de prendre le relais. D’où les habitudes, la routine, l’amour cérébral, etc.

Si ta chatte est plutôt peureuse, pas aventurière pour un sou et qu’elle rêve plus de points de croix que de nouveautés sexuelles, tu peux sauver les meubles (à condition d’être toi aussi fan du tricot)… Mais si tu es tombé sur une droguée du bonheur, une accro au 7ème ciel, c’est foutu : elle changera rapidement de dealer ou de laitier. À moins que tu ne sois capable de te renouveler entièrement tous les 3 ans …

Au moins, tu es prévenu !

Donc si tu crois encore aux contes de fée, au Grand Amour, au Con (cupidon), aux vœux du mariage, à la fidélité, à l’amour éternel, à toutes ces conneries que tu entends depuis ta plus tendre enfance […], Blakkat ne peut malheureusement plus rien pour toi, et les Patounes lui en tombent.

Blakkat

* Les hommes préfèrent les garces ; Frédéric Ploton ; Marabout (11 avril 2007)

22 mars 2008

Endimanché… VS Branchitude !!!

La semaine dernière Blakkat avait un rendez-vous avec des clients un peu « particuliers ». Quand il dit « particuliers », il parle de leur attitude cool et branchouille. Leur métier : la fringue d’entrée de luxe (soit le style de « Mexx » avec des prix de nouveaux créateurs…)

Le Kat lui ; travaille dans le domaine financier. Pour te faire un dessin, il est « endimanché » toute la semaine, accroché à son téléphone, le nez rivé sur son écran à la recherche de la moindre faille dans le bilan… Dans l’espoir ténu mais secret d’obtenir un rendez-vous pour soulager le BFR*  et surtout le porte monnaie de son client…

Ce client, cette cible, c’est le « roi des Zanimaux »… graouuu !

Tu sais ce « Lion » situé au plus haut de l’échelle financière et alimentaire des sociétés. Un homme ultra pressé luttant contre le « Jet Lag » et qui demande : Pardon, ordonne, à ses « esclaves », les chatons, de rendre, leurs travaux « ASAP » s’ils veulent conserver leur place !

Bah oui pas de bras ; pas de Ronron ! Pas de Ronron ; pas de ronron...

Et que vend-il concrètement le Kat ? De l’affacturage !!! De quoi ? De l’Affactu-Rage-de-chat… Mais Késako ???

Blakkat n’a bien sur aucune envie de perdre son temps à définir son métier, puisque la moindre explication devient rapidement longue et fastidieuse.

Mais comme ce n’est pas un rat il te donne quand même un lien vers une définition. Après tout s’il peut faire quelque chose pour ta culture…

Si tu ne connais pas l’affacturage clique ici  « ignare » ! Si tu connais, tu peux passer cette étape et poursuivre ta route vers la fin de l’histoire.

Rejoins Blakkat dans son aventure… Vous vous baladez d’une patte pressée, tout près du boulevard St Germain, grand lieu de la haute bourgeoisie Parisienne. Vous reconnaissez très bien une grande école très connue, remplie de bobos prétentieux. Une soit-disant élite intellectuelle, constituée de fils à papa, fustigeant le capitalisme et la société de consommation, mais se sapant quand même chez « Paul Smith » et « Rikkiel ». BDCQC*

Trêve de digressions, Blakkat et toi  êtes maintenant devant la "niche" du client et comme dans une bibliothèque le silence s'impose !!! Le Kat aimerait d’ailleurs que tu coupes la sonnerie de ton portable quand tu lis ses billets, c’est la moindre des politesses et une bonne habitude à prendre.

Il sonne… Le bruit des pas sur le parquet se fait entendre. Le chat qui vient lui ouvrir porte une chemise gris clair, un pull en v cintré marine et un jean brut sur une paire de mocassin noir type richelieu, c’est simple, efficace et de bon goût.

Blakkat entre. Tout ici est haut de plafond, d’un blanc immaculé, spacieux, (personne ne se marche dessus pour accéder à l’imprimante ou la machine à café). Un magnifique parquet noir recouvre le sol. Il n’y a pas de fioritures, mais ça contraste énormément avec la moquette gris sale et le bureau en laminé noir de la tour ou bosse le Kat. Ca respire le bon goût, c’est minimaliste, mais on se sent bien dans ses locaux ; ça donne envie de faire ses pattes sur les coussins et de se nicher près de la cheminée.

On me demande de patienter un instant, le DAF*, pardon «  Le Lion » va me recevoir, (encore heureux!!!)

Il arrive, fier et majestueux, il ne ressemble nullement aux interlocuteurs habituels. Pour un DAF, il est très jeune, plutôt pas mal, il ne porte pas de costard, il n’a pas besoin de ça pour être pris au sérieux. Une simple chemise blanche, un pull en v gris clair,  un jean noir et des baskets en cuir font leurs offices. Il ne vous sert pas la main : le pauvre vient de se blesser en jouant au golf… quelle vie !

Le clou est enfoncé définitivement quand une jeune « chatonne » (stagiaire) en jupe ultra courte, petite chemise blanche cintrée et célèbre baladeur de la marque à la « pomme » greffée sur les oreilles, vient nous apporter un café…

Il à soudain envie de provoquer le  Lion  en duel et de lui coller un bon coup de sa grosse Patoune entre les deux yeux, histoire de lui montrer qui domine cette jungle urbaine, quitte à  « prendre » au passage  la stagiaire sauvagement sur la table… Mais finalement il n’en fera rien !!!

Après deux heures d’entretien, vous repartez donc la queue entre les pattes, blessés dans votre orgueil. Heureusement, Blakkat a fini par prouver qui était le King, car le Rdv s’est bien passé, et il pourra donc se consoler en portant lui aussi une paire de basket «Paul Smith». 

Moralité, même si l’habit ne fait pas le Ninou il est facile d’envier le matou…

Blakkat

BFR* : Besoin en fond de roulement

BDCQC* : Bruit du chat qui crache

DAF* : Directeur Administratif et financier

16 mars 2008

Ca se passe de commentaires…

Tout d’abord, et même si ca m’écorche les babines : MERCI, lecteurs et lectrices !

Vous êtes de plus en plus nombreux et nombreuses à visiter ma page, voire même fidèles (ça existe donc encore, cette race là ?), les statistiques de visite sont exponentielles, et les retours verbaux de mes proches sont plutôt encourageants : « Ô Blakkat, tu nous fais rire ! Où vas-tu donc chercher toutes ces idées ?» … Ce à quoi je réponds humblement : « Dans mon esprit si vaste et indompté, Très Cher… dans mon esprit pardi !!! »

Tout semble donc aller pour le mieux pour le meilleur des chats.

Il semblerait même que tout le monde soit ENTIEREMENT d’accord avec le moindre article de Blakkat : personne n’ose le contredire… et toi non plus ! En effet : laisses-tu des commentaires sur les divers articles ? Pourtant ce n’est pas faute de te provoquer…

Sans vouloir faire de conclusion hâtive, notre Kat en suppose quand même :

• ­       Que tout ce qu’il dit est parole d’Eve en Gilles (pauvre Gilles) ;

• ­       Ou que son charisme effraie les gens… et on les comprend ;

• ­       Ou que les lecteurs sont timides (mouais, à d’autres…) ;

• ­       Ou que suite à son dernier billet masochat, les lectrices le prennent pour un chat de gouttière sans éducation ni galantine ;

• ­       Ou que Nenni ;

• ­       Ou bien même que « tout-ça-en-même-temps » ;

Bref tu l’as compris, ce message est censé te faire dresser le poil : réagis !! À l’attaque !! Blakkat grince des dents, et il attend de toi que tu donnes ton avis, nom d’un chat… !

Et pour une fois que le Kat veut t’écouter, il faut saisir le chat au vol !

Le Kat te laisse et te Kiss quand même malgré ta négligence et la tristesse que ton mutisme mutin lui inflige.

Blakkat

10 mars 2008

L’heure est grave !!!

Mes très chers Kats … soyons francs, ces chiennes de chattes s’émancipent…

Le constat est simple !!!

Nous ne sommes plus maîtres de rien et perdons tout doucement notre place de mâle dominant, au profit d’une génération de femelles intelligentes et déterminées, prêtent à tout pour en découdre après des siècles de servitude… Fini le bon temps !

Terminé « Bobonne » qui te ramène tes pantoufles et qui te prépare la tambouille pendant que tu mattes le foot en sirotant ta bière ! Adieu à la petite pipe devant la console, fini de trouver ton linge propre et repassé…

A partir de maintenant, elles revendiquent de l’attention, beaucoup d’attention, et si tu ne leur en donnes pas, elles menacent de partir la chercher ailleurs. Contrairement au mâle, la femelle est capable de tout plaquer (et toi avec), sans avoir trouvé de nouveau point d’attache au préalable. Beaucoup plus pragmatique, Blakkat ne saurait partir sans savoir dans qui il va dormir…

Elles sont indépendantes, bossent, peuvent donc se payer un beau panier toutes options, en poil de Persan, avec pelle à crotte intégrée et vous laisser la queue entre les pattes. Rien à voir avec votre boite en carton usée, qui n’a jamais bénéficié de la chirurgie artistique offerte par «DECO » sur M6. Fatalement, «TURBO» n’est pas la meilleure source d’inspiration pour décorer un panier et y chat-rmer une féline, à moins que ce soit une « co-conne » de 110 kg qui adore le tuning… !!!

Elles parlent aussi et beaucoup plus qu’avant, donnant leur avis sur tout, imposant leurs idées à qui veut les entendre (ou pas)… [Pour info, mes chattes,  le seul moment où le Kat vous écoute un minimum, c’est quand il flaire qu’il va aboutir ; dans le cas contraire, sachez qu’il se moque complètement de vos états d’âmes ; le social ce n’est pas son truc !]

« Miaou j’me foutais de sa vie, et surtout de son avis, beaucoup moins de son envie, tu veux pas que je reste en vie… Je suis un Chat-qui-s’adore, et je sais qu’elles m’adorent » (M)

Elles revendiquent aussi le droit à une vie sexuelle épanouie. En gros, si elles se font chier au lit, c’est forcément de ta faute : tu ne sais pas leur faire plaisir, tu es une pine mais tu ne sais pas en profiter… [Blakkat ne se sent pas concerné par cette dernière réflexion, puisque, de toute façon, c’est un super coup ;) ]

Elles ont, semble t’il, autant d’envies que toi… mais jamais au même moment. Et pourtant, le sexe torride disparaît avec le temps au profit d’une tendresse malvenue, et il ne reste bien vite que le câlin hygiénique… mais si et seulement si tu as prévenu quelques semaines à l’avance par SMS (Connecting POPOL, merci la Finlande) que tu comptes éventuellement, si ce n’est pas trop demander, visiter Madame.

Le Kat en profite pour te donner un lien sympa vers le blog de larouquine. Il illustre ses propos et en plus elle est très drôle, ou torride, ou les deux… Enfin bref, elle cultive la «Garcitude» et ça lui va plutôt bien !!!

Les rôles s’inversent, les félines nous snobbent et nous maltraitent. Malgré tout cela, on continue de faire passer le mâle pour le seul salaud ; on noie le poisson-chat dans un bocal de préjugés, et personne ne trouve rien à redire. « Vitta » chante « j’essaie de t’oublier avec un autre » mais sachez que c’est aussi parfois le cas pour les « Matous ». Nous jouons à armes égales et tous les coups sont permis dans la course au bonheur. À toi de trouver le juste milieu, cher lecteur, entre ne pas te faire dévorer par ta mante religieuse et l’aimer sans aucune modération ! Pour une fois qu’il est légal de se saouler, ne te prive pas…

Tu l’auras compris : si nous voulons continuer à faire la loi, il va nous falloir rester sur nos gardes, nous serrer les Pa-pattes entre Kats, car dans le cas contraire nous finirons par servir de « RONRON » pour toutes ces félines à l’appétit gargantuesque.

Les mecs ne sont pas des chacals (quoi ? on dit des chacaux ?) (quelqu’un en doute ?) (bah répondez !). Preuve : Blakkat laisse le grincement de crocs de la fin à sa garce préférée (et apparemment fière de l’être) :

« Hey, Matous! le jour où vous nous offrirez du caractère, de l’honnêteté, de l’éducation, de la gentillesse, de la sécurité, du défi, de la sincérité, de la compréhension, du courage, de la tendresse, du respect, de l’attention, du pur cul, du rêve, de l’ambition, de la générosité, de l’autonomie, un corps soigné, des talents de ménager-cuisinier-manager-père au foyer-amphitryon-humoriste-meilleur ami-conseiller… le tout avec naturel et spontanéité (liste non exhaustive pouvant être lue dans le désordre)… bah ce jour là, oui, on se battra à armes égales, et peut être même qu’on trouvera le combat plus stimulant qu’aujourd’hui… Merci pour la liberté d’expression… ça de moins à mettre dans les commentaires ! lol ! Bisou, et merci pour ton poste, que je trouve très pertinent. Signé : une garce parmi tant d’autres. »

24 février 2008

Dépression Dominicale !!!

Comme tout chat qui se respecte et qui déborde d’activité, Blakkat ne supporte pas le dimanche.

Ce jour est d’une banalité affligeante ; tous les marchands de poisson sont fermés ; il n’y a pas âme qui vive dans sa banlieue pavillonnaire et les autres chats du quartier ne quittent leur panier pour rien au monde.

En général le Kat en profite pour changer sa litière, laver son pelage, repasser ses poils et cirer ses pattes… eh oui ! En plus de s’ennuyer ferme, il se transforme en fée du logis ! Dieu que c’est flippant…Le premier qui dit pathétique je le griffe ! Là où c’est pathétique, par contre, c’est qu’il passe une graaaaaande partie de la journée à regarder la plèbe vivre au grand jour.

Et que voit-il, notre Blakkat-œil-de-lynx ?

• ­       Les culs bénis vont à la messe ; non pas qu’ils croient avec ferveur, mais simplement pour se taper sur l’échine, entre semblables, et se congratuler de l’éducation « par-faite ! » de leur progéniture.

• ­       Les maris adultères (ou leurs femelles) affichent une famille modèle en se baladant au château de Versailles avec la marmaille.

• ­       Les bobos, humblement prétentieux, mettent genou au sol dans leur jardin « zen » pour assurer leur consommation hebdomadaire de bio, sauver la planète des gaz polluants, et prendre un bol de grand air avant de s’enfermer pour une semaine de boulot…

• ­       Les repas de famille qui n’en finissent plus, ceux qui se terminent sous la table, ou pire : dans la belle sœur !

• ­       Le sportif du dimanche qui fait son sport… pour le mois !!!

Toute cette faune excentrique s’acharne à prétendre qu’elle s’amuse, pour donner du gros chagrin à notre amour de Blakkat… Buuuuu ! Mais que nenni : finalement elle fait comme lui… Elle se fait ch.… (anter ? aton ? oucroute ? antier ? aral ? âtaigne ? iffon ? ute ? ampagne ? eptel ? ... allez chavoir !)

Et TOI, cher lecteur, que fais tu de ton dimanche ??? *

* Vous ne rêvez pas, cette absurdité dominicale (attendre toute la semaine que vienne ce jour creux durant lequel tout le monde s’ennuie) amène Blakkat à se poser une question existentielle sur… les autres !! Eh oui !

Blakkat

16 février 2008

Blakkat un chat de Goût et pas d’Egout !!!

Laisse-moi te parler (enfin je prends le droit que tu le veuilles ou non) de ce que je déteste le plus au monde, hormis les choux de Bruxelles, la tête de veau, les rognons etc… Et oui Blakkat ne mange que du Ronron !!!

Il s’agit du mauvais Goût !!!

Qu’il soit vestimentaire, culinaire, ou du domaine de l’art, j’ai beaucoup de mal à supporter les gens qui en sont totalement dépourvu (je sais c’est affreux, prétentieux, tout ce que tu veux ; mais c’est comme ça !). Car il faut bien avouer (même si ce n’est pas politiquement correct) que nous ne sommes pas tous égaux à ce sujet.

Tu me diras que le bon goût de certains, peut être le mauvais goût des autres, ce qui n’est pas totalement faux. Mais il existe quand même des règles de bases à respecter : On ne mélangera pas des vêtements bleu marine avec du noir, des carreaux avec des fleurs, car rien que de visu il est quand même aisé d’avouer que le résultat est très laid.

Dans le genre « essais vestimentaires » manqués qui m’horripilent, il y aussi :

• les chaussettes de tennis avec les mocassins ; ça manque vraiment de classe. Tu ne trouves pas ?
  

• La débauche d’accessoires (bagues + bracelets + colliers + anneaux + piercings + lunettes + foulard + écharpe + bonnet, le tout en quantité astronomique sur une même personne), qui finit fatalement par faire désordre. A moins d’être un fan de « Barakouda » et là encore c’est loin d’être une référence !!!
  

• Les jeans trop délavés plein de taches de peinture, couverts de poches, griffés à mort sur le postérieur du genre Dolce&Gabana ou Kaporal.
  

• La jupe par-dessus le jean ou le pantalon. Je veux bien que l’on soit pudique mais dans ce cas mieux vaut être simple et ne garder que le pantalon.

• Le string apparent, qui, loin d’être une incitation, fait plus vulgaire qu’autre chose, à moins de vouloir ressembler au Rosbeef frais de chez le boucher… Après les femmes s’étonnent que les hommes les considèrent comme de la « viande », de qui se moque-t-on je te le demande ???

Bien sûr, cette liste est non exhaustive et je t’invite cher lecteur à me donner ton avis ; j’essaierai dans tenir compte. Si j’ai oublié de punir quelqu’un, je te fais confiance pour réparer cette erreur dont tu ne me tiendras pas rigueur, cela va de soit !

Il ne faut pas oublier les filles qui confondent maquillage et « ravalement de façade ». On dirait que certaines éprouvent un malin plaisir à coller leur tête toute entière dans le fond de teint au saut du lit, alors qu’un peu de gloss et de mascara suffirait largement. Comprends par là que je préfère la beauté naturelle d’une « féline » n’utilisant que peu d’artifices, à une débauche d’effets pyrotechniques. Bah oui, je ne partage pas ma litière avec n’importe qui, moi !!!

De plus, les  filles, il faut aussi penser aux copines qui essayent le même pull blanc que vous dans les magasins !!! On n’est pas dans les « experts », elles n’ont nullement besoin d’un supplément de fond de teint en plus de vos cellules épithéliales.

La mode peut aussi être de mauvais goût. Prenons l’exemple du « slim ». Pour une nana avec des ballerines, bottines, bottes je trouve ça plutôt sympa…

Mais pour les garçons, c’est horrible ! Surtout s’ils le portent au ras des « miches » avec des pompes mi-sport mi-ville aussi pointues que des babouches…

Au final être trop « à la mode » c’est avoir l’air con et ne pas forcément avoir du Goût ! Encore une fois qu’en penses tu ? Je suis sur que tu es d’accord avec moi !

En tout cas moi, pour éviter les écueils ; c’est très simple je reprendrais tout simplement la phrase « d’Oscar Wilde : Mes goûts sont simples : je me contente de ce qu'il y a de meilleur »

Blakkat