16 juin 2008
Le salon, Blakkat et la plèbe…
Cette semaine Blakkat était présent en tant qu’exposant sur un salon.
Le Kat préfère le dire de suite, il se demande encore quel était l’intérêt de sa présence sur ce stand. Il n’y avait tout simplement pas chats qui vivent en dehors de votre hôte. Pas un seul faisan à se mettre sous les crocs.
Rien, que dalle, nada, peanuts…
Il a vraiment perdu son temps (si précieux), mais pas complètement quand même. Pourquoi ?
Tout simplement parce qu’il a rencontré sur ce salon des gens plus étranges les uns que les autres.
Tu peux le croire il y a tout un tas de pathologies lourdes qui se déplacent librement dans notre magnifique capitale. Ce qui n’est pas très rassurant quand on y pense…
Pour commencer les cleptomanes ! Comme des milliers de sauterelles ils foncent sur ton stand quand tu es en pleine conversation avec un tiers pour te ruiner tes présentations de madeleines et de bonbons.
Ils passent furtivement leur bras sur le stand pour piquer stylos et autres goodies sans jamais te demander la raison de ta présence ou l’activité de ta société.
Heureusement pour eux, Blakkat avait oublié son « coupe-coupe » à la maison, sinon il aurait bien tranché quelques patounes !!!
Il y aussi le sans-gêne qui te demande s’il peut prendre une boite de bonbons et qui finalement en prend trois. Quand tu lui fais remarquer, il s’offusque le bougre de con, une vrai tête à claques de surcroit !
Passons maintenant à ceux qui confondent salon et aire de pique-nique : ils bâfrent à tous les râteliers, si tu permets l’expression.
Mention spéciale à la grosse vache qui est venue lui demander une pastille à la menthe car elle avait mangé du saucisson à l’ail sur un autre stand et quelle sentait mauvais de la bouche. Sur le coup le Kat était stupéfait, et, ne sachant pas quoi lui répondre, il lui a dit de prendre une boite entière. Au moins comme ça elle pouvait continuer de s’empiffrer tant qu’elle le voulait…il est vraiment sympa ce chat !!!
Heureusement il n’y a pas d’alcool sur le stand. Au premier bouchon de Champagne qui saute, le pochtron disparaît comme par magie. Génial !
Et le meilleur pour la fin, le grand gagnant de la journée ; il avait tout pour plaire, celui la !
Le type de personne que Dame Nature à carrément oublié ! Que faisait cette « coquine » le jour da sa naissance, on se le demande !!!
Une vrai tronche de cake, complètement ahuri, et pour couronner le tout : en survêtement. Sa mission du jour : faire le tour de tous les stands pour ramasser autant de goodies que possible. Pas de chance ! Comme le Kat en a marre, il lui dit qu’il n’en a plus… sauf s’il veut des plaquettes institutionnelles ! Il insiste : il veut un robot gonflable (quelle idée ???)… Le Kat est hilare, et son interlocuteur définitivement trop idiot…
Bref, le Kat n’est définitivement pas fait pour ce genre d’événement, surtout quand il n’y voit pas son propre intérêt. Un chat de sa classe parlant à des adeptes de la « foire au jambon » ça ne tourne pas rond !!!
Blakkat
10 juin 2008
"TGV" = Ta Gueule pour Voir !!!
En ce moment le Kat prend souvent le train. Tu sais, celui qui court plus vite que ton ombre, celui qui donne au train-arrière des idées d’avance. Bref, notre fierté nationale : Le TGV.
Le train c’est quand même pratique :
- tu ne dois pas regarder la route
- dans certains cas, ça te coute moins cher que la voiture (134€ le baril mdr…)
- et ça va bien plus vite
… Ce qui fait quand même un paquet d’avantages quand on y pense, même si, tout comme Blakkat, tu n’as pas d’actions à la SNCF.
Seule ombre au tableau. Dans le train il n’y a pas que toi…BDCQC !!!
Il y a globalement deux types d’usagers (pardonnez moi le grossier raccourci) :
Certaines personnes, particulièrement généreuses, prennent ce moyen de transport pour un salon de thé et prennent bien soin de partager avec la voiture entière la moindre de leurs conversations (téléphoniques ou en personne), leur musique, les cris de leurs bambins a-do-rables, etc.
Alors que d’autres viennent y chercher silence et sérénité…une parfaite occasion pour eux d’enfin prendre le temps de lire un livre ou un magazine, de faire le vide, de laisser derrière eux le bruit de la ville… dans le calme le plus complet. Amen !
Le problème, c’est quand ces deux types d’individus se retrouvent dans le même compartiment. La confrontation est alors inéluctable …
Dans le genre « j’anéantis toute envie de te détendre », tu trouveras bien sur :
- Le connard qui n’est pas capable de couper le son de son PC ou tout simplement de mettre un casque.
- L’abruti qui ne voit pas les messages placardés partout, lui demandant gentiment de décrocher son téléphone dans les espaces réservés à cet effet.
Mais le pire reste à venir : Attention, roulements de tambour… Jouons aux devinettes :
Je ne mesure pas plus de 40 cm mais donne les ordres dans la famille. Qui suis-je ?
Je braille comme un putois et mes cris stridents ne semblent même pas mettre ma mère mal-à-l’aise. Qui suis-je ?
Je pue, je pince, je bave, je vomis, je ronchonne, je grogne, je tape et je remue. Qui suis-je ?
Réponse : Tu l’auras compris, la chose visqueuse en question est un mioche, un marmot, un têtard, un chiard, un gnard etc.
Dans le genre casse-bonbon de première, le Kat ne connaît pas pire. A croire que les parents de ses « chérubins » n’ont aucune autorité. Ca hurle dans tous les sens, ça te fais caprice sur caprice et se refuse à toute obéissance.
En seconde Classe on trouve :
Spécimen 1 : Hurle beaucoup, nez morveux qui coule avec abondance, veut forcer le Kat à jouer avec lui, lui tire les moustaches, puis finit par lui jeter sa moto en plastique en plein museau pendant sa sieste infernale.
A deux griffes de se prendre un bon coup de patte dans la tête celui la !!! Heureusement le père fait le dos-rond et présente ses excuses les plus plates…
Spécimen 2 : Ne pleure pas, mais fait énormément de bruit avec sa bouche. Emprunte définitivement les jouets des autres mômes et refuse de les rendre. Saute partout, te pousse, se colle à toi. Bref, il te donne envie de planter tes canines dans ses petites pattes dodues en moins de 2 minutes chrono !
En première on trouve :
Spécimen 3 : Triste constat, les rejetons des classes supérieurs ne sont pas mieux élevés. Cette fois il s’agit d’une femelle, qui sera certainement une future emmerdeuse (encore une !!!) …son jeu préféré, faire du Tamtam pendant des heures sur les vitres du Wagon pendant que sa connasse de mère discute. Et quand enfin elle lui demande d’arrêter, environ ¼ d’heure avant l’arrêt, elle se met à hurler à la mort. Encore un coup de Patoune dans le museau qui se perd.
Réactions des parents les plus souvent constatées : Soit ils sont fiers et amusés de l’épanouissement et des exploits de leur progéniture (ah bah, tout de suite, on comprend mieux…), soit ils sont gênés mais incapables de se faire obéir (en public, ce n’est pas le plus simple, surtout si ce n’est pas fait à la maison).
Au Kat de conclure : « Rien n’est plus fort qu’une envie de Roquef… ». Ah non, zut ! Que veux tu, le Kat-s’éclate ! Nous disions donc : si ta copine ou ta femme te saoule et veut à tout prix que tu lui fasses un lardon, propose lui un petit week-end sympa en amoureux et choisis comme mode de transport le TGV. Il y a de fortes chances pour qu’elle change d’avis à la descente du train. Dans le cas contraire, si elle est attendrie par ce spectacle affligeant, change de femelle… ».
