Le Kat à eu la bonne idée de vouloir comparer certains de ses symptômes sur un site internet médical.

La pire idée de la semaine ! En deux temps et sans mouvement il se retrouve avec  un AVC, une tumeur au cerveau etc. Bonjour l'angoisse !

Résultat des courses, comme son médecin n’est pas la, il panique et pique un sprint chez son remplaçant.

Le Remplaçant : Les symptômes ?

Blakkat : Vertiges, engourdissements du bras, bouffées de chaleurs, compression de la poitrine et « Pfiut-Pfiut » quand je retiens ma respiration…

Le Remplaçant : Nous allons prendre votre tension.

Le kat galère pendant 1 bonne minute avec  le poignet mousquetaire de sa chemise quand il fini enfin par laisser faire son office au médecin.

Le Remplaçant : 17 de tension, c’est effectivement beaucoup, vous êtes trop stressé mon garçon il faut se calmer !!! Des changements dans votre vie ?

Blakkat : Heuh… je galère avec quelqu’un depuis 3 ans, mon taf est hyper stressant, des soucis familiaux en cascade, j’ai arrêté de fumer, prenez ce que  vous voulez !!!

Le Remplaçant : Bah ! Mon tout fait 17… (Rire gras)

Blakkat : Et je fais quoi ?

Le Remplaçant : Plus de site internet, du repos, pas d’alcool, ne reprenez pas la clope, partez en vacances et je vous colle sous tranquillisants. Vu la dose de chat, ca devrait vous calmez quelques temps  !!!

Blakkat : Et vous n’écoutez pas mon cœur ?

Le Remplaçant : Non...

Blakkat : Et pour mon « Pfiut-Pfiut » quand je retiens ma respiration ?

Le Remplaçant : C’est très simple ; ne retenez plus votre respiration !!!

Pour une fois le Kat lui laissera le mot de la fin, mais seulement pour cette fois !

Blakkat

Aujourd’hui...

Rentrant tout juste du pays des Rosbeefs ! La fille que Blakkat aime et respecte le plus au monde l’a jeté pour la Xème fois.

Pour couronner le tout, en discutant avec une amie du travail qui ne connait pas sa compagne et qui souhaitait seulement lui remonter le moral.

Il a appris, par recoupement, que le nouveau « Connard » est un pote à la dite amie… Le monde est petit !!!

"VDM"

Blakkat

On ne dirait pas comme ça mais le texte qui va suivre à nécessité un temps fou à Blakkat. Non pas qu’il soit meilleur…difficile de faire mieux que la perfection, mais tout simplement car jamais publié au bon moment. Ce qui nous amène à cette troisième version…

Il te rassure de suite, il ne manque pas d’inspiration mais sa vie de patachon et Ron et Ron, l’empêche de poser la moindre griffe à téton sur le clavier.

Le kat profite tout simplement de l’instant présent à s’en faire péter le bedon, il est heureux, il se drogue au "romantisme au fond du bonheur" de peur que tout ceci ne soit éphémère.

Conclusion, il ne passe que peu de temps devant son pc, juste assez pour lire les news de « VDM » car c’est bien connu "le malheur des uns fait le bonheur des autres" !

Du coup il ne t’a pas parlé de :

• son plongeon dans le grand canal devant une foule de méduse médusé...

• De "l'emplumé" de volatile qui a déféqué sur sa veste et son jean au tarif indécent alors qu'il mangeait sagement au "paradis des agrumes". Bien-sûr juste avant un rencart...

• De l'explosion de joie de son ancien PC...

• De sa découverte de Strasbourg, de sa gastronomie et de son poids actuel...

• De sa "divine ydille"...

• Du come-back de son "Neurone" préféré...

• De ses derniers exploits au bureau...

Rassure-toi, il reviendra sur certains points au fur et à mesure, mais pas ce soir. Il ne faudrait pas confondre vitesse et précipice à Sion !!! Mais c’est qui ce Sion qui tombe aux oubliettes ? Surement un ami, que modération à dut punir car il refusait de boire...le kat ne voit pas d’autre explication ???

Ce soir il a juste envie de parler de sa "console baroque" acheté chez "Potiron"( son pote est rond !!! ;-)) Elle trône fièrement dans le coin cuisine de son studio. Elle vient mettre une touche final à la déco et porter sa « machine à café de bourgeois ».

Tu t’attendais surement à mieux pour le retour du Kat. Mais doit-il te rappeler qu’il a porté ce foutu meuble depuis « La Défense » sur son dos ???

Non ! C’est bien ; il préfère…

Il va quand même te délivrer une info importante, le genre de nouvelle qui va te rendre fier de lui.

Le kat a fumé sa dernière cigarette le 23 mai. Depuis il arrive à tenir sans la moindre "assistance motivatoire", simplement grâce à "La Force" qui est avec lui, héritage de son père... Ca te coupe les pattes ça !

Il admet quand même avoir de temps en temps envie de croquer quelqu’un mais dans l’ensemble ça se passe "Pluto" bien ! Mais que fou le chien de mickey dans cette histoire ???

Bon le timing étant serré, le Kat doit déjà filer, il te laisse mais promet de revenir "AZAP" ce qui dans l’absolu ne veut pas dire grand-chose dans sa gueule…

Blakkat

Cette semaine Blakkat était présent en tant qu’exposant sur un salon.

Le Kat préfère le dire de suite, il se demande encore quel était l’intérêt de sa présence sur ce stand. Il n’y avait tout simplement pas chats qui vivent en dehors de votre hôte. Pas un seul faisan à se mettre sous les crocs.

Rien, que dalle, nada, peanuts…

Il a vraiment perdu son temps (si précieux), mais pas complètement quand même. Pourquoi ?

Tout simplement parce qu’il a rencontré sur ce salon des gens plus étranges les uns que les autres.

Tu peux le croire il y a tout un tas de pathologies lourdes qui se déplacent librement dans notre magnifique capitale. Ce qui n’est pas très rassurant quand on y pense…

Pour commencer les cleptomanes ! Comme des milliers de sauterelles ils foncent sur ton stand quand tu es en pleine conversation avec un tiers pour te ruiner tes présentations de madeleines et de bonbons.

Ils passent furtivement leur bras sur le stand pour piquer stylos et autres goodies sans jamais te demander la raison de ta présence ou l’activité de ta société.

Heureusement pour eux, Blakkat avait oublié son « coupe-coupe » à la maison, sinon il aurait bien tranché quelques patounes !!!

Il y aussi le sans-gêne qui te demande s’il peut prendre une boite de bonbons et qui finalement en prend trois. Quand tu lui fais remarquer, il s’offusque le bougre de con, une vrai tête à claques de surcroit !

Passons maintenant à ceux qui confondent salon et aire de pique-nique : ils bâfrent à tous les râteliers, si tu permets l’expression.

Mention spéciale à la grosse vache qui est venue lui demander une pastille à la menthe car elle avait mangé du saucisson à l’ail sur un autre stand et quelle sentait mauvais de la bouche. Sur le coup le Kat était stupéfait, et, ne sachant pas quoi lui répondre, il lui a dit de prendre une boite entière. Au moins comme ça elle pouvait continuer de s’empiffrer tant qu’elle le voulait…il est vraiment sympa ce chat !!! 

Il y aussi le vieux qui abuse du picrate le midi et qui vient te casser les bonbons avec le bon vieux temps. Avant c’était mieux et blablabla. Curieusement lui aussi pue du bec mais il ne demande pas de pastille … Dommage !
Heureusement il n’y a pas d’alcool sur le stand. Au premier bouchon de Champagne qui saute, le pochtron disparaît comme par magie. Génial !

Et le meilleur pour la fin, le grand gagnant de la journée ; il avait tout pour plaire, celui la !

Le type de personne que Dame Nature à carrément oublié ! Que faisait cette « coquine » le jour da sa naissance, on se le demande !!!

Une vrai tronche de cake, complètement ahuri, et pour couronner le tout : en survêtement. Sa mission du jour : faire le tour de tous les stands pour ramasser autant de goodies que possible. Pas de chance ! Comme le Kat en a marre, il lui dit qu’il n’en a plus… sauf s’il veut des plaquettes institutionnelles ! Il insiste : il veut un robot gonflable (quelle idée ???)… Le Kat est hilare, et son interlocuteur définitivement trop idiot…

Bref, le Kat n’est définitivement pas fait pour ce genre d’événement, surtout quand il n’y voit pas son propre intérêt. Un chat de sa classe parlant à des adeptes de la « foire au jambon » ça ne tourne pas rond !!!

Blakkat

En ce moment le Kat prend souvent le train. Tu sais, celui qui court plus vite que ton ombre, celui qui donne au train-arrière des idées d’avance. Bref, notre fierté nationale : Le TGV.

Le train c’est quand même pratique :

-         tu ne dois pas regarder la route

-         dans certains cas, ça te coute moins cher que la voiture (134€ le baril mdr…)

-         et ça va bien plus vite

… Ce qui fait quand même un paquet d’avantages quand on y pense, même si, tout comme Blakkat, tu n’as pas d’actions à la SNCF.

Seule ombre au tableau. Dans le train il n’y a pas que toi…BDCQC !!!

Il y a globalement deux types d’usagers (pardonnez moi le grossier raccourci) :

Certaines personnes, particulièrement généreuses, prennent ce moyen de transport pour un salon de thé et prennent bien soin de partager avec la voiture entière la moindre de leurs conversations (téléphoniques ou en personne), leur musique, les cris de leurs bambins a-do-rables, etc.

Alors que d’autres viennent y chercher silence et sérénité…une parfaite occasion pour eux d’enfin prendre le temps de lire un livre ou un magazine, de faire le vide, de laisser derrière eux le bruit de la ville… dans le calme le plus complet. Amen !

Le problème, c’est quand ces deux types d’individus se retrouvent dans le même compartiment. La confrontation est alors inéluctable …

Dans le genre « j’anéantis toute envie de te détendre », tu trouveras bien sur :

• Le connard  qui n’est pas capable de couper le son de son PC ou tout simplement de mettre un casque.
• L’abruti qui ne voit pas les messages placardés partout, lui demandant gentiment de décrocher son téléphone dans les espaces réservés à cet effet.

Mais le pire reste à venir : Attention, roulements de tambour… Jouons aux devinettes :

Je ne mesure pas plus de 40 cm mais donne les ordres dans la famille. Qui suis-je ?

Je braille comme un putois et mes cris stridents ne semblent même pas mettre ma mère mal-à-l’aise. Qui suis-je ?

Je pue, je pince, je bave, je vomis, je ronchonne, je grogne, je tape et je remue. Qui suis-je ?

Réponse : Tu l’auras compris, la chose visqueuse en question est un mioche, un marmot, un têtard, un chiard, un gnard etc.

Dans le genre casse-bonbon de première, le Kat ne connaît pas pire. A croire que les parents de ses « chérubins » n’ont aucune autorité. Ca hurle dans tous les sens, ça te fais caprice sur caprice et se refuse à toute obéissance.

En seconde Classe on trouve :

Spécimen 1 : Hurle beaucoup, nez morveux qui coule avec abondance, veut forcer le Kat à jouer avec lui, lui tire les moustaches, puis finit par lui jeter sa moto en plastique en plein museau pendant sa sieste infernale.

A deux griffes de se prendre un bon coup de patte dans la tête celui la !!! Heureusement le père fait le dos-rond et présente ses excuses les plus plates…

Spécimen 2 : Ne pleure pas, mais fait énormément de bruit avec sa bouche. Emprunte définitivement les jouets des autres mômes et refuse de les rendre. Saute partout, te pousse, se colle à toi. Bref, il te donne envie de planter tes canines dans ses petites pattes dodues en moins de 2 minutes chrono !

En première on trouve :

Spécimen 3 : Triste constat, les rejetons des classes supérieurs ne sont pas mieux élevés. Cette fois il s’agit d’une femelle, qui sera certainement une future emmerdeuse (encore une !!!) …son jeu préféré, faire du Tamtam pendant des heures sur les vitres du Wagon pendant que sa connasse de mère discute. Et quand enfin elle lui demande d’arrêter, environ ¼ d’heure avant l’arrêt, elle se met à hurler à la mort. Encore un coup de Patoune dans le museau qui se perd.

Réactions des parents les plus souvent constatées : Soit ils sont fiers et amusés de l’épanouissement et des exploits de leur progéniture (ah bah, tout de suite, on comprend mieux…), soit ils sont gênés mais incapables de se faire obéir (en public, ce n’est pas le plus simple, surtout si ce n’est pas fait à la maison).

Au Kat de conclure : « Rien n’est plus fort qu’une envie de Roquef… ». Ah non, zut ! Que veux tu, le Kat-s’éclate ! Nous disions donc : si ta copine ou ta femme te saoule et veut à tout prix que tu lui fasses un lardon, propose lui un petit week-end sympa en amoureux et choisis comme mode de transport le TGV. Il y a de fortes chances pour qu’elle change d’avis à la descente du train. Dans le cas contraire, si elle est attendrie par ce spectacle affligeant, change de femelle… ».

Blakkat

Samedi de grisaille, le Kat fait les 100 Pattes dans son appart…

Après deux Week-end de folie, celui-ci s’annonce morose, il ne sourit plus le charme est rompu.

Pourquoi te demandes-tu ?

Certainement parce qu’il a du temps pour réfléchir et que chez lui ce n’est jamais une bonne idée.

Il pense à quoi Blakkat ?

A l’espoir…Ce qu’il ya de bien avec l’espoir, c'est qu’il fait vivre à ce qu’il parait, en contrepartie il t’empêche souvent d’avancer. Et oui personne n’est parfait ! (sauf ton serviteur évidemment)

Ce qui ne te donne que deux choix pour finir : soit tu avances à patte de velours avec espoir et donc tu vis mal, soit tu sprintes comme un chat devant un Pit, sans espoir mais tu vis mal aussi.

Bref tu l’auras compris, dans les deux cas, tu l'as dans l’arrête !

Blakkat

(Premier panneau publicitaire croisé par le Kat à peine descendu du train)

Si chat ce n’est pas un signe !!!

Blakkat

19h20 le train démarre, lentement, et quitte la gare de Strasbourg, James Blunt chante « Same Mistake ». Ce week-end, qui ressemble à un rêve éveillé, se termine bien trop vite au goût du Kat.

Ce n’est pourtant pas faute d’avoir tenté de profiter du plus bref des moments…du moindre de ses éclats de rires, de la moindre de ses paroles, de ses mimiques, de son odeur, de ses cris étouffés pendant qu’il lui faisait l’amour.

A trop vouloir tout retenir, il en éprouve une peur insoutenable : et si il en oubliait une partie ? Toute cette énergie dépensée pour rien… ! Peut être aurait il dû l’utiliser pour profiter encore plus de ce moment ?

Cette chatte-là, le Kat l’a dans la peau. Déjà trois ans que cela dure. Il ne peut s’en passer, c’est son chanvre, son opium, sa coke, son ecstasy, son LSD…Il ne peut l'oublier il est complètement Addicted !

D’un coup de patte, la panthère blanche a balayé toutes les autres félines du quartier. Pour la première fois, le Kat veut s’engager. Le Roi des Matous a trouvé sa Reine, il lui jure allégeance et promet de la défendre pour toujours contre l’envahisseur, et ce au péril de sa vie.

Malheureusement la féline n’appartient à personne. Elle n’a ni dieu, ni maître…Indomptable panthère qui se refuse à toute soumission (enfin, pas tout le temps…)

Plus le train avance et plus Blakkat se perd. Dans les écouteurs, Radiohead lui hurle « Exit Music ». Le Kat acquiesce : en sa présence il a de la musique dans la tête, le monde qui l’entoure lui semble beau, la vie est simple et la moindre minute a son importance. Elle le rend humble, accessible ; il est moins pédant, il devient docile. Un vrai chat d’appartement !

Maudit train que rien n’arrête ! Il file maintenant à vive allure vers la Capitale où le kat se sentira bien seul ce soir. Les gens qui l’entourent lui semblent de nouveau sans importance, d’autant plus qu’ils paraissent heureux de rentrer chez eux (tous ces cons) ! Incapables de voir que le Roi des Kats est triste, cette plèbe qui braille et qui ne le comprend pas lui donne envie de vomir sa boule de poils…s’il pouvait, il collerait bien cette populace sur les rails. (Spécialement les six Teutones qui gloussent devant lui) BDCQC !!!

Keane chante à présent « Somewhere Only We Know ». Blakkat se dit qu’il aimerait bien pouvoir de nouveau retourner dans ce monde qui n’appartient qu’à eux. Lieu magique qui leur est propre et que nul ne comprend. Il ne sait pas si ils sont des Ex-amants, des Amis-amants ou tout simplement trop bien ensemble pour que cela puisse être réel.

Il est sûr d’une seule chose : il ne vit à 100% que dans le laps de temps où il sent son souffle dans son coup…A ce moment là, il est vraiment vivant, tout son être respire ! C’est sa bouteille d’oxygène, bien que trop rarement sur son dos…

Comment un chat sans foi ni loi comme Blakkat peut il se transformer en chaton sans défense quand il se retrouve devant elle ? Le Kat mégalo et solitaire est incapable de vivre sans sa maitresse. Il est prêt à combler le moindre de ses désirs. Pour la première fois de sa vie, une de ses compagnes a autant d’importance que lui. Comme par miracle – ou pour se foutre de sa gueule de Kat –, à ce même moment, Keane entonne «Everybody's Changing »…

Blakkat donnerait tout ce qu’il possède pour partager sa couchette à jamais ! Si par hasard une fée passe dans le coin, elle serait sympa de prendre 5 minutes pour sonder la sincérité du Kat… tant de bon sentiment mérite certainement un coup de baguette magique, non !?

Blakkat

Samedi 10 mai. Il fait très chaud ; Blakkat brule son poil au « Parissss » à Versailles en compagnie du Piout sur une terrasse bondée de badauds face au château.

Satanée permanence, obligé de venir travailler alors que la plupart des gens construisent un "Viaduc"…BDCQC !

Résultat des courses, il est onze heures et quart et rien ne se passe dans « l’open espace ». Blakkat est en apesanteur, il lévite entre la machine à café et son ordinateur. Pas âme qui vive sur cette planète et les communications sont coupés (le comble, ce maudit téléphone ne fonctionne plus)

Flippant ; pour un peu, il se prendrait presque pour le dernier représentant de son espèce, quoique dans l’absolu être le dernier reproducteur ça doit être sympa…

Du coup, le Kat en profite pour te donner de ses nouvelles.

Pour commencer il va bien, te voilà rassuré, tu  peux de nouveau respirer. Ton chef spirituel à la patate, le péchon, la gouache, la banane, le barreau…oups désolé !

• Le ciel est bleu
• Le soleil brille
• Les oiseaux chantent (enfin tant qu’ils n’ont pas pris le coup de « Patoune » du Kat)
• Les chattes sont de moins en moins vêtues (Graouuuu !!!)

Chi chat chent, pas bon les vacances qui approchent Chat ???

Du coup c’est le moment pour le Kat de reprendre des activités sportives, comme le tennis, le vélo ou la natation…comme il doit perdre du bedon ça tombe bien.

Il en profite aussi pour faire une grosse cure de « Barbecue », car il commence sérieusement à en avoir assez du RONRON…

Pour faire simple, il va passer beaucoup moins de temps devant son clavier, fini d’hiberner, il est temps de reprendre une vie saine. Enfin quand il dit saine, il parle dans une certaine limite bien sur.

Il t’invite d’ailleurs à mettre ton museau dehors, arrête de faire ton « Geek », lâche ton  PC, coupe ton MSN, arrête d’acheter et de vendre tes potes sur « fesse-bouc » et file te lover dans l’herbe en plein soleil comme tout bon chat qui se respecte.

Ce n’est pas un conseil, c’est un ordre !

Au passage le Kat en profite pour passer un message personnel à ses lectrices, s’ils y en a parmi vous qui veulent faire un Pic-Nic au parc de Versailles suivi d’un tour de barque…si ce n’est pas Rome-Antique chat ?

Vous pouvez contacter le Kat par mail, son seul plaisir est de vous servir mes chattes…

Blakkat